وقال بيان لشرطة الرياض حول الحادث: ” تبلغ مركز شرطة المربع من حراسات مؤسسة رعاية الفتيات عن قيام شخص يبلغ من العمر20 سنة بقتل شقيقتيه أثناء خروجهما من مؤسسة رعاية الفتيات بالرياض .. بعد أن قام والدهما باستلامهما بموجب مذكرة إطلاق سرح من قبل هيئة التحقيق والادعاء العام والإذن لوالدهما باستلامهما “. وأضاف البيان :”  أثناء خروجهما من البوابة كان الجاني بانتظارهما، إذ لحق بوالده بسيارته ..
ليطلق على الأولى طلقة استقرت مباشرة في رأسها وأدت إلى وفاتها على الفور، فيما أصاب الأخرى بثلاثة أعيرة نارية أدت إلى مقتلها أيضاً .. ثم ألقى السلاح إلى جوارهما بعد أن قام أفراد حراسات مؤسسة رعاية الفتيات بالسيطرة عليه وضبطه والتحفظ عليه ” .

حكاية تتكرر ألف مرة وقتل بمختلف الطرق سواء إراقة دم أو روح بحبس أو حجر دون حل للمشكلة بطريقة سوية على الأقل كما حلها الدين ولتذهب عادات مجتمعي للجحيم غلطة الفتاتان رحمة الله عليهما لا تقارن بغلطة أخيهما بالعقل السوي ، شعرت بحرقة وأنا اقرأ الخبر لأنه من تسبب في غلطة الفتاتان قتلهما !
( وَمَنْ يَقْتُلْ مُؤْمِنًا مُتَعَمِّدًا فَجَزَاؤُهُ جَهَنَّمُ خَالِدًا فِيهَا وَغَضِبَ اللَّهُ عَلَيْهِ وَلَعَنَهُ وَأَعَدَّ لَهُ عَذَابًا عَظِيمًا )

يارب ضاق القلب
و عظم الكرب
ومال الناس بالحق بعيدا
ياربهم رحلوا عن الهدى
وصار الخلاص منهن عيدا
ياربنا أيداوى الجرح بالطعن؟
وهل نسقي العطشى بحارا
و ضيق القلب تقطع له الوريدَ ..؟
سحقا لمجتمع به العقل مشلول قعيداً..!

*

موجوعة هذه الأيام ، لن أقول كما يقولون بأني ضحية أو ضعيفة ولكني بحق موجوعة ، أتقنت الإنتظار و الضحك بصدق ولكني برغم كل ما اكتب لم أتقن كيف أقول ما يجب أن أقوله  و برغم أن القلم ينثر ما في القلب حبرا ولكني أعجز عن توضيح ما بي ! يجب عليهم أن يقرأوني بإتقان و أن لا ينتظروا مني شكوى أو غصة حتى يمدوا الكفوف أو الكلمات الطيبات التي لحظتها أشعر بأنها ثقيلة عليّ ، في قلبي خيبة ترهقني ترهقني ترهقني ،،

ايييييه يا صباحي لا بأس عليك لا بأس ،حاول أن تكون بخير من أجل كل شئ

*

*

حتى سقطاتنا لا تتكرر
أن تكون أنت يعني أن كل شئ متفرد بذاته
وكل شعور يُخلق للمرة الآولى بلا أب وأم
يرمي أمره بأن يكون فيكون
و يموت بلا بقايا أو أثر
ولا يبعث مرة آخرى
هكذا نحن إختلاف من أمور كثيرة

،،

اليوم كنت أتنفس و أختنق
كنت أصرخ ولا أجد هواء يحتمل صوتي
و أزفر  ولا أجد رئتي
فينتشر الألم في جوفي و يعبث بي
حتى الأرض فرغت جاذبيتها في قلبك
و غدوت كل ما ذهبت عدت إليك
سقطة إحساس الخلاص منك بك تؤرقني

*

إذا داعبتك فكرة مجنونة نفذها كما هي ! فالعقل أحيانا كسيف يقطع رأس الجنون أو مطرقة تنهي على جنونك الذي ربما للحظة سيكون شئ جميل جدا حتى وإن كان جميل لفترة قصيرة فبعض الجنون السريع كفقاعة باردة تمام تغمرك ضحكات لذلك لا تهتم كن مجنوووون جدا جدا جدا
إجازتي لحد الآن متخمة بالملل ! كفتاة ساذجة جدا تخبر بما لا تفقه ولا تتحلى بالأخلاق السعودية الجميلة في قلبي أحاديث مكتوبة ومنسقة حتى أني تخيلت ردات الفعل عليها ولكني لم أسقطها على ورق أو بجوف تدوينة و لم أكمل أمر ضروري إكماله ولكنه يعتمد على مزاج كتابي عالي جداً لذلك اليوم بدأت صباحي بنفس ضيقة و وجه عبوس حماكم الله من هذا الشعور و لا أعاد لحظاته ولكني أمسيت بوجه مبتسم و فيه طاقة أمل و جنون أيضاً و لك الحمد يا رب الأكوان فلدي من يمطرني أخبار مفرحات فكثير ما جعلني فرحة وكل من سأل أقول فرحة من الله و أكمل في نفسي الله الذي أهداني هذا الإنسان في حياتي كلي فرح من أجله ، على كل حال الفرحات في حياتنا إن لم نعيشها ستمر بلا تاريخ وتدفن كذلك الشعور إن لم تعبر به بأي صورة فسيذهب كأي شئ آخر ولن تذكره ، ولو كنت أستطيع وثقت كل شعور حرفا حتى أعيد كل لحظات بشعورها الحقيقي و لكن بتجربة أرى أن الحزن مع الوقت تموت ناره و يفوح رماده الذي لا يسمن ولا يغني من جوع و تصبح أحداثا مرت وأحيانا تكون مضحكة إن كانت لسبب بعد أن نكبر أياماً نراه تافه جداً و لكن الفرحات إن تكرر تذكرها نبتسم لأجلها كثيراً
من الأمور التي كانت تبكيني لعبة إن خسرت فيها اكتئبت وبكيت حتى أن كل من لعب معي لا ينتهي حتى يغدو متمرس في فن المجاملة والتسليك لي حتى لا تغدو كارثة نفسية و عويل كل مافي الأمر أن في بالي أفكار مجنونة و حديث يحتاج أن يجد معناه ليكتمل نص مفهوم !

و مسائكم جنون

كل أحزاني خطيئة
كل أشواقي التي لا تختبئ
كل أفراحي التي تظهر كالزمردة العتيقة
كل شئ لا يحتمل معنى الوضوح
يحتمل معنى الخطيئة
،
كل الزوايا المستديرة
و الشموع التي ترسل للسماء ضوء
و الأساطير الحقيقة
كل شئ لا يحتمل معنى الطبيعة
يحتمل معنى الخطيئة
،
كل دمعات النساء
وكل ضعف النساء
وكل شئ في النساء
قالوا عنه هو الخطيئة
،
وكل شئ لم تباركه النساء
لم يحتوي حب النساء
لم يحتمل طهر النساء
كلها يا صحبي حقيقة تعني الخطيئة

شعور سيء لم يتم تحديده حتى هذه اللحظة + ملل + عجز عن الكتابة  + عقل خليط من رغبات و إلتزامات + محاولات تنتظر البدأ فيها = شخصية تحتاج أن تتنهد و تسترخي ولكن !!

أحبك مدونتي ^^

فقدت حتى الحديث القصير المتخم ببعضك الذي أحب لم أعد اكتب كما يجب و  قلمي يحفه الخجل إن كتبتك نص قصير أو حكاية كأنها عابرة و لكنها في قلبي كل شئ يحملني لعالم بلا أسوار، يداي تحفه بإكرام ولا يدخله سواك ، تصب أحلام روحك في جوفي وأرتوي آمالا لا تنضب ما حييت ، فقدي لقلمي الذي بات يعتصر عجزا عن كتابة شعور لقلبك يشعرني أن هناك شئ ليس على ما يرام،،

تماما كشعوري إن ذكرت الرحيل شعور قلبي الذي يتشبث بك إن تلمس بين عينيك أي معنى للذهاب وتتركني و أكون بلا أحلام وبلا عالم و أصف في صفوف المغتربين قلباً و روحاً ، لا ترحل من أجل قلب بات يكبر بين يديك ، لا تذكر الرحيل من أجل روح تقطر أمنياتها كهتان أبيض على حياتك ، أخاف من البكاء بعيد عنك فيكون مرارة و إختناق، ويا رفيق أخشى أن أذوق كأس الفقد و أموت مسمومة بالحب الذي لم يكتمل نموه في رحم أحلامي ، وأفقد أحلامي معك أفقد المدن التي بنيناها والزوايا التي زيناها كما نحلم و نريد ، لا أريد أبداً أن أبني أحلاما آخرى إن لم تكن بالقرب ترفع بنيانها معي لنخلقها حقائق في حياتنا معا ، تغص روحي إن تخيلت لحظة أن يفاجئني الرحيل و أبات و أصبح بلا كلماتك وبلا صباحاتك اللعوبة والمليئة بالجنون اللذيذ ، لمن أحكي ضيق نفسي ولمن أشكي من يبكون روحي ، مع من اسمع أغنياتي الساذجة ومن يتحمل جنوني ، أخبرني لمن أكتب إن رحلت ؟! اكتبنا حزنا آخر في حكايات الحب المنتهية منذ أن بدأت و أسكن مدن الشرق كأي فتاة كانت تحب وفقدت ورحلت في عداد التكرار و الحزن العتيق ؟! يا حبيب لا أريد عيش الفقد ، أخاف شعور القلق ويصبح قلبي كأم موسى فارغا ولا أطمئن عليك إن قرص قلبي شعور بأنك لست على ما يرام ، أخاف أن نتوحد بروحنا وتكسر جسور الإتصال بالروح ولا يرتاح الفؤاد بخبر أو حديث أترقبه من البعيد ليقول بأنك بخير  ، ذكرى الرحيل موجعة لا تذكرها ! ودعنا نكون بخير.

قبل كل شئ إجازة سعيدة للجميع وصيف أحلى و بالتوفيق لمن لم يبدأ بعد

في تاريخ 28 يوليو 2008 في 10:32 صباحاً

كنت كتبت خبر قبولي في الجامعة وبداية المشوار لهدف أكبر كبر مع سنيني التي حكيتها هنا بمختلف الظروف والمشاعر والأحداث ، يوم الأربعاء كان نهاية السنة الأولى كأول مشوار لي في الجامعة من أي ابدأ !

كنت كتبت في صباح أول يوم تدوينة (مستجدة) والأمور المستجدة بعد تسعة أشهر أنه (غيرت الشنطة – غيرت النظارة والمحفظة – خرب الآيبود – اشتريت أقلام جديدة – الدفتر البرتقالي و الوردي خلصت اوراقه تقريبا ثلاث ارباعها كتابات ادبية وحكايات نفسية ولكن مازلت محتفظه فيهم )

بعدها كان عن (أول يوم)

من زود الحماس وماطلعت خفت اضيع

صرت محترفة لول

دخلو بنتين

وحدة منهم اسمها ميمونة لحد الآن تدرس معايا و لحد الأربعاء شفتها لكن علاقتها سلام وسؤال عن الحال

بنات مع بعض وجو عندي يسألوني عن المحاضرات انتي خطة ايش وصرنا نهرج وتعرفت عليهم ( منال 1 – منال2 – جيهان – غدير – تهاني)

منال الأولى وغدير و جيهان علاقتي فيها زمالة

منال الثاني صديقة وأيضا أسماء و أشواق

تهاني نسيت شكلها

بعدها كتبت (يوم الأربعاء)

وكيلة شطر الطالبات د.خديجة بنت عمر بادحدح

أحبها

الأجمل أنه البنت اللي جلست جنبي تشبهلي كثير وتبغى تدخل إعلام انبسطت كثيييييير وأخيرا لقيت وحدة نفس الرغبة يسعد قلبها ربي .. إن شاء الله بحكيلكم عنها لأنها إنسانة طموحة ورائعة بكل معنى الكلمة

الآن ما عندي غير رقمها ومرة ناسية شكلها ولكن مازلت حريصة اكلمها إن شاء الله

كوب مكتوب عليه كلية الآداب وقلت لها ابغى مكتوب عليه إعلام قالت مافي واعطتني تاريخ

لحد الآن عندي و احيانا اشرب فيه لول

كانت يمان

رحمة الله عليها أحبها وأنا لم أرها يارب اجمعني بها في جنات النعيم أجمعين يارب

بعدها (ذاكري يا بت)

و أحب أن أأكد بأني

الآن طالبة جامعية وقد اصبحت الفتاة التي عاقلة

وحكايات بعض طالبة جامعية

كانت المواد حلوة اكثر مادة ممتعة التحليل الكمي و اللغة العربية والباقي عادي !

وبعدها كتبت إختبارات وأشياء آخرى

وفي وقت آخر كتبت عن ضياع جبنتي

الشئ الثاني

(عزيزتي ،، تم ترشيحك لدخول فريق عزتي في هويتي وحضور البرنامج التأسيسي “دورات خاصة بعضوات الفريق” لمدة أربع أيام متتالية .. والجدول كالآتي : الأحد 2-4 د.خديجة بادحدح ، الإثنين أ.ندين السليمي ، الثلاثاءد.سلمى الطويرقي ، الأربعاء ورشة عمل لبنات الفريق في مركز الموهوبات – مبنى الخنساء ….)

أحب جدا كون أني عضوة في هذا الفريق

بعد ذلك كنت قد حكيت عن 8 أيام بحكاياتها

الخلاصة اني عرفت كيف اذاكر اذا كان اختباري الخميس

وبعض طالبة جامعية2 كنت كتبت

اليوم مسوين زحمة واسبوع إرشادي لطالبات السنة التحضيرية و ندوات ودورات بمواضيع مختلفة ،، للأسف ما اخذت ورقة الدورات معتمدة على صحباتي لبكرة بنشوف ايش حنروح

الموضوع كان أنهم عملوا برنامج نشر ثقافة الحياة الجامعية مفهومها و أبعادها و الحقوق و والواجبات كانت محتوى البرنامج عن المجتمع الجامعي وحدوده و عناصره و طبيعة التفاعل من أجل علاقات سليمة و مفهوم الحرية الحقوق و والواجبات و الخدمات المتاحة وسبل الإستفادة منها و مفهوم العمل في فريق وضوابط التفاعل الإيجابي من أجل حياة أفضل

كان البرنامج فيه العديد من الدورات والبرامج و اللقاءات

حضرت التعامل مع المتغيرات لـ (د.أميرة النمر و د.فاتن حلواني) استفدت كثير وأسلوبهما رائع جدا

و حضرت لقاء في أركان جامعتي مع د.نورة بادياب كان عبارة عن استفسارات منا و معرفة أكثر الأمور التي لم تكن واضحة في التخصصات و الكليات وكذا

وكذلك مهارات جامعية (صناعة النجاح)مع د.سامية بخاري كان كلام سبق و كنت أعرفه ممكن كان طريقة الطرح نوعا ما تقليدية وغير مشجعة أذكر أني كنت مستاءة!

و مهارات جامعية(صناعة الذات) د.سميرة بافيل رغم كل شئ ولكن لم تكن مشجعة ايضا

كثير من الدورات تمنيت أن أحضرها ولكن مع ربكة تقديم وقت الإختبارات وكذا ما حصل فرصة للأسف

كانا لبرنامج بشكل عام رائع و شئ نحتاجه

وبعدها كان (عن التدوين في جامعة الملك عبدالعزيز)

و بدأ ملتقى هويتي الذي للأسف لم أحضر منه سوى جزء من محاضرة د.ميسرة طاهر و محاضرة علماؤنا التي شاركت فيها مع فريق هويتي

وبعد كل ذلك بدأت اختبارات الدوري الثاني و بعدها بإسبوع بدأت اختبارات نهاية السنة و قبل الأختبارات كنت حضرت الحفل الختامي لنهاية الأنشطة بعنوان (أمة الحب ) .

خلاصة هذا العام كثير من الفائدة كثير من التغيرات وكثير من الصديقات كثير من الفرح و بإنتظار النتيجة والتخصص بإذن الله لتكون بداية حقيقية أكثر وضوح

وبالنسبة لرأيي في نظام السنة التحضيرية رغم نقد الكثير ورغم أنه كما قيل بأن نسبة الـf كبيرة إلا أن أراها سنة ناجحة في بناء طالبات بأساس صحيح وبمواد أساسية ومهمة لأي تخصص و الأمر الذي أنقده أنهم جعلوا للمسار العلمي اللغة الأنجليزية معتمدة في كل المواد الأمر الذي لم يتقبلنه الطالبات و أخفق كثير في تحقيق المعدل الذي يرغبون لدخول التخصصات الصحية خاصة ، وعموما التخصصات العلمية الآخرى ، ولكن مازلت مع إستمرار هذا النظام و من يريد التسجيل للسنة القادمة لابد أن يتعلم من أخطاء من جربها هذه السنة وبالتوفيق للجميع إن شاء الله

شكرا لله قبل كل شئ و شكرا لوالدي ولأخواتي وللصديقات و لمن حرص على مصلحتي أكثر مني في كل وقت شكرا صديقات الفريق شيماء والجميع شكرا آل تويتر و آل الكوكب شكرا لمدونتي و لقلمي ولي شكرا لكل شئ

الحب منك براء
والشوق والحرف الجميل
و سحابات الوفاء
لا مكان في روحك للبقاء
تبني بيوت من خواء
وتعالي في الكبر
تدعي طهر السماء
و فؤادك كالحجر
كلنا ذاق الهوى
من كؤوس تختزل
فيها ماء من سماء
طاهر يبري العلل
إلا كأسك
كله نار الشقاء
كله دمع و كذب و إفتراء
ابتعد عني و مت
ما قبلت فيك العزاء

لطالما جر قلمي حرفا من حنين وحكايات محبة للأصدقاء المنثورين كعناقيد عنب من طرف الشريان لآخر الروح ، و كثير ما ملئني الشوق للأحبة و القلوب التي تحتويني حرفاً و بسمة ، ولكن لديكما جف القلم خجل و تراجع مراراً عن القول والحديث ، لا يحق له الكلم مادام موصوم بالتقصير والفقر ، ولا أجد حتى الصفحات التي تخضع لتكون وشاح مكتوب عليه قلبي وما حوى لكما من حب وتقدير و عرفان بقدر السماء ، تحملتما منا العبث والتمرد أعواما و أشعلتما العمر شموعا لم تنطفأ إلا إن غشاكما الحزن فقداً لمن تحبان،

واليوم يا أمي وأبي تجرأ قلمي المتواضع ليقول بعضاً من بعض ما أكنه لكما من إمتنان لعلي أوصل جزء من جزء ما قدمتماه لي في كل لحظة ،،

أمي،
آمنتِ بي حين أوشكت أن أكفر بما قد وهبتُ من الله ، علقتي أمنياتكِ البيضاء على جيدي و قبّلتي جبين الفرح و أغلقتي قلبي عليه لأحيا حياة فرحة بقربك ، حكايات ليلى و الفتاة المطيعة ، كنجمات علقتها مازلت أجدني فيها ذات ربيعين وأكثر بقليل تنام بين يديكِ بسلام ، أساور الأمل التي تزينين بها معصم أفكاري و عقد رضاك المجيد يا أمي مازلت أخبئه في جوف قلبي وأنهل من دعائك و أرتوي من يديكِ التي طالما ربتت على كتفي إن غلبني البكاء، و تسكتين لهفتي بضمة ملؤها حنان و أمان يشعرني بأن كل شئ على مايرام مادمتِ هنا يا أمي ، كل أنة ألم منكِ يا أمي تمنيت لو نزعت قلبي أهديكِ إياه ولا يجد الألم فيك مسكن لو لحظة ، قلبك يا أمي الذي خبئتي ألمه عنا أعواما لا يوجد شئ في الكون يسعه كرماً و طهراً ، قلبك الذي تزيد خفقاته و تتعبك نبضاته المضطربة كيف يمكنني أن أرضيه و يكف عن عبثه بصحتكِ ماذا أفعل يا أمي كي لا تمر لحظة عليك  تحزنين فيها أو تتألمين؟! روحكِ المعلقة بالله و لسانك الذي لا يكف عن ذكر رب العباد ، صوتك الذي يغسل أذني إيمانا إن صحى في وقت السحر ترتيلا للمنزل من السماء ، كل شئ يصلك بالله يجعلنا جميعا بخير يا أمي ، وكل أنةَ ألم منك تجعلني أطرق السماء كل حين أن يجعليك الله بخير بخير بخير يا أمي ،، يا باب الرحمة لرضا الله أنتِ يا أمي قبلات لقدمكِ حتى ترضين ،

أبي ،
رويت روحي معنى أن أكون شئ لا يتكرر ، بيان التي لا يمكن أن تشبه أحدا غير ذاتها التي تسعى لتفخر بها دائما ، علمتني بفعلك معنى أن أعطي بلا منة و أن أشعر بفضل اللجوء إلى الله وحده ، حين أحكي عنك تتجسد الهيبة و العزة والعظمة والرحمة والمحبة كلها فيك يا أبي ، زرعت فينا ثمار حب العلم والحرف و الآخرين ، منك أتعلم كيف يجب أن أبرك و أمي ، رأيت فيك من يستحق أن يكون خير من أستمد منه القوة لأكمل الطريق ، كلماتك حكمة و سراج ينير طريقي للحياة ، تشعرنا بأن كل إنسان يستطيع أن يكون كما يطمح ولكن إن سعى ليكون ذلك الذي يريد ، أبي أجدني عندك ابنة لا تستطيع أن تقول أحبك كما يجب و لكن الحرف الآن يخجل من تقصير إن حكى عنك فأنت من لا يجيد القلم الحديث عنه لأنه لا يمكن لأحد أن يكون مثلك يا أبي ، يا معنى الرقي و الإختلاف أنت يا أبي روحي وقلبي ترجوا رضاك ما حييت،،

لكما الحب وأكثر وأكثر
ابنتكم